EL VALS de los MUERTOS

SENTADO SOBRE UN IMPROVISADO BANCO de piedra a los pies del Pórtico de la Lavandera  y rodeado por  los desflorados jardines de Parc Güell, Arturo de Gracia cerraba sus diminutos ojos cada vez que entonaba las notas más altas de su canción; acompañado de un pequeño acordeón y de un invierno veraniego y forastero.  A unos pasos de distancia, escondido detrás del único árbol que aún conservaba los rastros más frágiles de su verdor,  le observaba; como venía haciendo por los pasados dos días, sentado sobre una tierra polvorienta y estéril, buscando que la muerte me encontrara.  Y fue allí donde finalmente me encontró.  Cinco años antes, a diez mil kilómetros de distancia, creí haberme armado de valor para volarme la cabeza de un tiro; pero incluso, aunque la idea de quitarme la vida la había contemplado en numerosas ocasiones, me repetía, como quien se complace con cualquier motivo absurdo para justificar su cobardía, que no sería en Antofagasta donde respiraría mi último aire.  Días después de aquel intento  –como era de esperarse– abandoné la idea del disparo y me hice de otra con la cual juré cumplir mi deseo de morir sin tener que destrozarme el rostro.  Hasta para matarme me sobra la vanidad, pensé. Y no transcurrió mucho para que en una pequeña valija de piel desteñida (que fue lo único que conservé de Emilio) empacara a toda prisa lo que preví necesario para pasar mis últimos días de vida en la ciudad que había escogido para morir. 

     Pero no me volé la cabeza de un tiro;  al menos no por los primeros cinco años.  El revólver lo había dejado en alguna costa del norte de Chile, y para mi desdicha, en poco tiempo realicé, que para un inmigrante en Catalunya es más fácil obtener una pistola que fármacos.  Pero lo intenté. Y luego de varios intentos inútiles con los cuales solamente perseguí mantener viva la idea, me encontraba casi al límite de la resignación. Y el letargo y el whiskey me llevaron hasa allí, hasta los jardines de Gaudí; donde descubrí, dos noches atrás, que los muertos se pasean con un inusual aire de libertad; y cuando no sospechaban que les observaba, salían de sus escondites a corretear por la noche con sus ojos de luciérnagas, cantando a coro hasta al filo de la madrugada.

     Al cabo de dos días de un insomnio inducido por las píldoras y el whiskey uno de ellos finalmente se aventuró y bajó de su árbol.  Se acercó lentamente con su manita extendida; con pasos aprensivos y fríos mientras los demás miembros de la manada me hacían muecas y gestos de desaprobación por entre las ramas, con sus rostros grises e infantiles.  Se detuvo frente a mí por un instante, tan cerca que pude sentir su respiración; y ya no pude mirarle al rostro.  Finalmente accedí.  Levanté la mirada y extendí mi mano para encontrar la suya en la oscuridad; pero fue inútil, la noche se lo había tragado.  En el mismo instante en que desvaneció, un repentino silencio.  Ya no cantaban a coro los chiquitines cuando la luna huyó por el horizonte, y nos invadió, a mi pistola y a mí, una inmensa penumbra. Hace unas horas creí haber perdido la razón.  Los efectos narcóticos del insomnio y el whiskey me habían llevado a los confines de la alucinación, o al menos eso me repetí para forzarme a no creer lo que había sucedido. 

     Cuando finalmente me armé de valor y saqué la pistola de la mochila, me la puse en la cabeza.  El cielo se había tornado negro e imperceptible, y el silencio absoluto.  Y aunque el niño que se había acercado había desaparecido sin dejar rastro, aun sentía su presencia y la vibración de sus pasos sobre la tierra.  No alcanzaba siquiera ver mi mano, o la pistola, a unos centímetros de mi rostro, cuando me encomendé a Dios y halé el gatillo… Como un relámpago el disparo iluminó todo a mí alrededor, y su trueno fue ensordecedor. Y si vivo para contarlo es porque la bala fue a parar al tronco de un árbol de olivo, a unos metros de mí, cuando la figura de un niño saltó de la nada y golpeó con ambas manos la pistola, y desvaneció.  

     Hoy se cumplen cinco años de mi llegada a Barcelona y, en dos días conoceré a Arturo de Gracia,  pero eso aun no lo sé.  Hoy además celebro mis treinta y cuatro años. Salí de Antofagasta en la mañana del 21 de noviembre de 2006, una semana después del accidente.  La verdad es que no se a quien intento engañar al decir que “salí”.  Aquella mañana me marché cuando todos aun dormían y el ataúd seguía cerrado en el recibidor.  Maldita tradición de campesinos, recuerdo pensar al caminar lentamente frente a él.  Me fui sin mediar palabras ni despedidas, sin la cortesía de una nota sobre la mesa, una hora antes de que el primer rayo de Sol encontrara los tejados.  En aquella sala tímidamente iluminada por las velas dejé el cuerpo de Emilio, mi hijo.

     Hoy celebro mis treinta y cuatro años; bueno, exageraría al decir que celebro, ya que desde la pérdida de Emilio había perdido también las ganas de vivir; y me importan menos aun que mi propia vida cualquier celebración o reconocimiento que me recordara que aun respiraba. Tales pamplinas, me decía, sirven solamente a los tributos y las formalidades que otros apetecen, pero que yo, desde hace mucho renegaba y aborrecía.

     La verdad es que si no hubiera sido porque el reducido grupo de amigos que aun me soportaba, los cuales había congregado con gran esfuerzo desde mi llegada a Barcelona, me sorprendió en el bar con vítores y fanfarria, hubiese olvidado el mismísimo día de mi nacimiento.  Como de costumbre, todos los miércoles al cierre de la edición, caminaba por un largo rato y luego terminaba en El Congreso, un discreto bar de quinta el cual, para mi suerte, a aquellas horas solo se le acercaban uno o dos transeúntes, quienes al asomarse adentro daban la vuelta y se marchaban por donde habían venido sin mediar palabra.  Aquella noche, fue el viejo cantinero de siempre quien me alertó de la sorpresa. Vendrían mis compañeros del periódico cerca de las diez a sorprenderme.  Me lo hizo saber con forzada discreción mientras me servía el whiskey, en voz baja y entrecortada, y con la misma complicidad vulgar que lo hacen las viejas chismosas en sus rituales de domingo. Y tuvo la indulgencia de solicitarme  –como favor personal–  que no me fuera; lo que admito que en un principio me pareció un descaro.  Me dijo: <<Hoy es mi último día en esta pocilga.  Le he dedicado casi cincuenta años a este lugar y le he servido a usted cada miércoles por casi cinco.  Cada año es lo mismo y, realmente no entiendo de quien huye. Por favor, reciba a sus amigos y hágale un favor a este viejo. >>  Pausó por un instante y fijó la mirada hacia la entrada del local.  Continuó: <<Perdone usted la intrusión, pero, pare ya de huir; hace mucho que lo andamos buscando...>>  Seguidamente me llenó el vaso hasta el tope, colocó su mano amplia sobre mi hombro y añadió en un tono casi paternal antes de marcharse: << Este va por mí.  Feliz cumpleaños, Diego, nos estaremos viendo.>>

     

     Con un paso ligero que se asemejó más a un trote infantil que al de un anciano que había pasado los últimos cincuenta años de pie sirviendo mesas, se dirigió hasta la doble puerta detrás del bar y desde allí se volteó; y había ternura en sus ojos claros y cansados, y se despidió en silencio mutando un guiño de ojos con una picara sonrisa.  Al bajar la mirada noté que además del whiskey doble sobre la mesa, había un envoltorio que leía: ¡Buen Viaje!  Permanecí sentado e inmóvil por un breve instante, con la mirada perdida en el envoltorio y con sus palabras repitiéndose en mi cabeza.  Mire mi reloj y de un sorbo me tomé el whiskey doble mientras hacia un esfuerzo por levantarme. Y mientras me disponía alcanzar el paquete que había dejado sobre la mesa, una voz familiar me alertó: <<  Justo a tiempo...  Siéntese de una vez!  Un minuto más tarde y me la juegas como en los últimos años. >> 

      Por alguna razón que nunca intenté explicarme, siempre se me hizo fácil fingir júbilo, esconder mis más filosas intenciones y mantener amarrados todos mis demonios –que serían muchos– detrás de una sonrisa; aun en los momentos de mayor tribulación. Y cuando forcé una, en un desesperado intento por lucir sorprendido, a Nicola Garfeas, mi editora y mi mejor amiga le resultó simple –como usualmente le era– leerme de adentro hacia afuera.  << Eres un pésimo actor>>, me dijo mientras me abrazaba efusivamente y me halaba los cabellos como sabía que tanto odiaba.  << Eres tan predecible como el viejo entrometido que te acaba de alertar que vendríamos>>,  añadió.  Intenté ocultar el envoltorio pero los ojos de Nicola conocían muy bien la discreción.  Hablaba de manera apresurada de no sé qué cosa cuando se nos unió Alan, la última adquisición de la La Vanguardia, el nuevo protegido de Nicola y mi nuevo amigo gracias a las imposiciones de la costumbre.  Aunque lo que habíamos tenido, Nicola y yo, lo había destruido yo mismo meses antes, no digería la idea de verla con otro hombre.  Cuando regresé del lavabo hablaba sin parar. Y me confortaba con la idea de que aun me quería, que por tanto le era imposible calmar sus nervios.  <<  Pobre Alan >>  Hacia esfuerzos por inyectar alguna palabra entre las nuestras con su cara redonda de perro faldero.  Sintiéndose arrinconado abrió su boca: << ¿Hacia dónde viajas, Diego?  ¿Cuándo te nos vas? >>      

   

   Sentí nauseas, un inexplicable desprecio.  No por la calculada maniobra de sacar el envoltorio de mi mochila mientras me encontraba en el lavabo, sino, por la vulgaridad de fingir que le importaba; y más aun, por las pretensiosas condolencias en plural: ¿Cuándo te nos vas?    << ¡Hijo de puta!>>                                                          Recordándome que era él quien estaba con ella. Pero me tragué las palabras y fingí otra sonrisa.  Seguidamente tomé de sus manos el envoltorio, el cual aun examinaba sin ninguna discreción.  Nicola se había callado, y me miraba con gran reserva mientras colocaba nuevamente el sobre en mi mochila  agradeciéndole por la sorpresa de cumpleaños.  Rompió el silencio:

<< ¿Te marchas tan pronto?>>                                                       

<< Es que nuestro querido Alan, al parecer, nos arruinó la sorpresa>>

<< ¿Qué sorpresa, Diego?>>                                                         << ¿Entonces, te vas de viaje?>>                                                       

<< Siempre me has repetido que me tome un tiempo libre, un descanso.  Bueno, luego de cinco años, al fin, decidí tomármelo.>>                                                       

     Era claro que mentía. Y ella lo sabía de antemano; lo pude ver en sus ojos.  Quizás por eso ella, con gran ímpetu, me había mantenido ocupado en el periódico con asignaciones ridículas e imposibles, vigilándome de muy cerca, incluso luego de habernos separado.  << En cinco años nunca me tomé un solo día de descanso>>                                                      , añadí.  Pero Nicola sabía mejor que nadie que mis demonios no me habían abandonado, que me había hecho de una pistola. Sabía ella mejor que nadie que si me iba, no regresaría.  Pero esta vez no dijo nada. Y luego de un prolongado silencio las manos de Alan alcanzaron sus hombros en el mismo instante que sus labios advirtieron querer decir algo.  Pero no dijo nada.  La tomó por los hombros con gentil fuerza y la levantó de la silla, aun con la mirada perdida. Me levanté con gran urgencia, pero solo alcancé murmurar: << Gracias                                                     .>>                                                      

     Emilio murió un catorce de noviembre.  El reporte oficial asegura que fue un accidente; que mi hijo había cruzado frente al convoy inadvertidamente.  Leía además  que ni el chofer ni los ocupantes de la camioneta militar que destrozó su cuerpecito sobre el pavimento lograron verlo a tiempo para impedir la tragedia. Fue entonces cuando el mundo se me vino encima, cuando decidí volarme la cabeza de un tiro, dos días después de su muerte.  Pero también he mentido al decir que fue la vanidad y la cobardía lo que impidió que me pegara el tiro.  He sido incluso capaz de mentirme a mí mismo, en un intento por olvidar lo que realmente sucedió la tarde del accidente.  A todos les mentí; a todos menos a Nicola.  

     Aquella tarde terminaba de escribir un artículo para la columna del Domingo, la cual había titulado: El Vals de los Muertos.  En este artículo, en el cual había trabajado por cerca de un año y, el cual serviría como mi primera asignación investigativa para El Diario Austral, intentaba poner al descubierto uno de los secretos mejores guardados acerca de la construcción de Parc Güell.  En casi un siglo, sería la primera vez que alguien publicaría sobre la misteriosa desaparición de veintiún niños; los cuales habrían desaparecido en diferentes orfanatos en Catalunya, entre los años 1906 y 1908.  Sería la primera vez que alguien se aventurara a contar la verdadera historia de “Los hijos de la Lavandera”; como le llamaban a éstos en la leyenda:  Entre noviembre de 1906 y enero de 1908, veintiún huérfanos desaparecieron de varios orfanatos sin explicación y sin rastro.  Nunca se supo nada al respecto. Y fueron tantas las presiones del gobierno a las autoridades de la época, que en poco tiempo, la persecución y el desinterés crecieron, y abandonaron la investigación. El caso fue finalmente cerrado en 1914, con el inicio de la primera guerra mundial y poco antes de la inauguración del parque.  La leyenda de “Los hijos de la Lavandera” creo gran conmoción e hizo gran ruido para el 1976, cuando los restos de 21 niños, prácticamente intactos, fueron hallados sepultados en una fosa común durante renovaciones al parque.  Aunque las autoridades españolas insistieron en su desconocimiento acerca de cómo éstos habían llegado hasta allí, se esparció como polvo en el aire la noticia luego de que descubrieran que éstos vestían el mismo uniforme que vistieran los trabajadores del parque a principios de siglo.  Pero desde entonces –como siempre– lo habían olvidado.  Revisaba el manuscrito en mi habitación y mi mente estaba lejos de allí.  Si hago un esfuerzo, recuerdo vagamente cuando Emilio me preguntó si podía salir a ver el convoy y asentí, manteniendo los ojos enterrados en el borrador, sin mirarle.  Y un grito reventó en mi espalda, y corrí hacia donde se encontraba el convoy detenido. Los militares saltaban de los camiones.  Y su cuerpecito inmóvil irradiaba paz, aun en aquel mar de sangre… Aquel día sentí como lentamente se me escapaba la vida cuando el paramédico bajo la cabeza y le cerró sus ojitos.

     Por eso intenté matarme después del accidente, porque no soportaba más el gran peso de su ausencia mesclado al sentimiento de culpa. Quería volver estar a su lado, necesitaba su perdón.  Pero mentí cuando dije que fue la vanidad y la cobardía lo que impidieron que me pegara el tiro.  Dos días después del accidente apreté el gatillo. Y la figura borrosa de un niño surgió de las olas, y con su mano golpeó el revólver cuando éste explotó detrás de mi cabeza y la bala se enterró en la arena.  Lo vi correr.  Huyó a toda prisa luego de haberse parado frente a mí, con su manita sobre mi cabeza.  Pero no encontré las fuerzas para mirarle el rostro. 

Han pasado cinco años…

     Cuando Alan y Nicola se marcharon volví a revisar dentro de la mochila. Y debajo del envoltorio que había recibido minutos antes del viejo cantinero, mis manos sintieron el metal frio de la pistola. Todo estaba en orden.  Esta vez no lo prolongaría un minuto más.  Basta decir que el hijo del viejo cantinero fue el Notario que me asistió con mi terminal solicitud.  Dentro del envoltorio que leía: ¡Buen Viaje!; guardaba algunas cartas y mi testamento.  Aquella noche camine.  Y el letargo, la culpa y el whiskey me llevaron hasta los jardines de Gaudí. Saltaba uno de los muros que rodea el parque cuando escuché la música de un acordeón y las voces huecas de coro de voces infantiles. 

…el sonido de la música será suficiente para ocultar el estruendo del disparo, pensé. 

     Una vez adentro, me adentré colina arriba, hasta un breve receso de tierra que es corazón de Parc Güell. Desde allí, dedique un instante para admirar la ciudad iluminada al sur y el oscuro mar que la acariciaba. Cerca de allí, por las aperturas de una estructura de piedra se colaba la luz de luna.  El Pórtico de la Lavandera, recordé; y me cruzaron por la cabeza un centenar de imágenes.  Mientras más me acercaba, más huecas se hacían las voces; como si desvanecieran.  Y las ramas de los pocos árboles de olivo se movían con violencia en preámbulo a la repentina calma.  Unas horas más tarde, mientras empuñaba la pistola al ritmo de una última plegaria, comenzó la música.  Desistí cuando de sus improvisados escondites salieron los niños, cantando a coro hasta que el primer rayo de luz del día los sorprendiera al tocar las coronas de los olivos.  Sobre aquella tierra permanecí por dos días, contemplándolos; hasta la noche en que finalmente no salieron a cantar y me volví a armar de valor.  Cerré mis ojos con fuerza y apreté el gatillo…

   Cuando desperté, Nicola sostenía mi mano, la cual no pude mover para corresponderle por las ataduras.  Un grupo de turistas me había encontrado tirado sobre la tierra a poca distancia del Pórtico de la Lavandera, donde perdí el conocimiento luego del disparo.  Intenté contarle lo que había sucedido pero me interrumpió con gesto tierno.  Aquella fue la última vez que vi a Nicola.  Cuando finalmente salí de la clínica, luego de docenas de procesos, trámites legales y con el compromiso consular de que regresaría a suelo Chileno, decidí visitar los jardines por última vez, pero ya las voces se habían apagado, y con ellas, mi deseo de morir.  Caminaba por entre los olivos cuando me pareció volver a escucharle. Moví las ramas, intentando no ser visto, y fue allí cuando lo volví a verlo, como la primera vez, sentado sobre un improvisado banco de piedra; tocando su acordeón, con los ojitos cerrados, con su cara sucia y los cabellos crujientes. Corrí hacia él pero fue en vano, un remolino de tierra polvorienta y rojiza lo cubrió completamente, se lo había tragado. Y los últimos hilos de viento parecieron regalarme una vez más el sonido hialino de su acordeón, el cual admito me salvó la vida en más de una ocasión.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Arturo de Gracia falleció en el mes de octubre de 1908 a los siete años.  De los restos de los 21 niños que fueron hallados en Parc Güell vistiendo uniformes de trabajadores, el suyo ha sido el único que ha podido ser identificado.  A poca distancia del Pórtico de la Lavandera, muchos son quienes aseguran escuchar la música de un acordeón.  Hoy, discretamente entre los arboles de olivo, descansa Arturo. Y para quien quiera visitarle; sobre su cuerpo encontraran una piedra con una inscripción gastada que lee: 

______________

La Séptima Cuerda

A papá: quien escondió su rostro y me enseñó a correr…

     Comencé a redactar esta carta en el mes de Abril del 91’.  No recuerdo exactamente el día, pero si tengo muy presente aquella tarde, sería un jueves.  Comencé a escribirla entre lágrimas, escondido bajo las sabanas recién lavadas y apiladas sobre la cama, a la pobre luz de la linterna del abuelo y, cuando creí terminarla, no pude contener la risa; la cual admito fue interrumpida en repetidas ocasiones por el llanto.  Por eso se que era jueves, por las sabanas limpias, ya que durante aquellos últimos días de verano ya había perdido toda noción del tiempo, o eso creí hasta que tuviste la audacia de aparecerte, reclamando querer verme. Y olvidaste el cuchillo que el abuelo siempre llevaba escondido en su bolsillo -el cual tuvo por años-, el mismo con el que mamá me contó que te persiguió cuando la cortejabas.  Y te agarró el abuelo, intentando saltar la cerca, con tus lentes oscuros, con tus pantalones platinados, y a poco te corta un segundo culo mientras corrías por tu vida, gritando mi nombre.  

     Esta es la octava vez que escribo esta carta y cada vez que la escribo se me hace más larga y más triste.  La primera vez que la escribí la vieja la encontró al día siguiente dentro del zapato donde la había escondido.  Afortunadamente el abuelo intervino cuando ella, rojísima y enfurecida, intentaba hacérmela comer.  En cada una de ellas siempre te pedí que no volvieras, que no quería volver a verte; luego me retractaba, y te pedía mil perdones, y tediosamente te afirmaba que la razón por la cual no quería que volvieras era porque no quería que el abuelo, el cual hasta incluso comenzó a entrenar para correr más rápido, te alcanzara un día y te clavara el cuchillo.  Si no hubiera escuchado a la “Tuti” -como le decían a mi hermana-, cuando me dijo que escondiera las cartas en su habitación -que así nadie sospecharía-  la vieja no se hubiese apoderado de las siguientes cinco.  Un tiempo después escuché, de la boca del abuelo, días antes de su muerte, que mamá nunca supo de la existencia de las cartas que le confié a la “Tuti”, sino que había sido ella misma quien se las entregó a cambio de privilegios: algún pedazo de tarta o unas cuantas monedas.  “Tuti” la gorda! La muy hija de puta.  “Si el infierno tuviera un capataz, tu hermana estaría sobre-cualificada para ocupar tal posición”, repetía el abuelo con su particular serenidad y elocuencia, cualidades inusuales para un hombre que cargaba cuchillo.  

     Entonces un día ya no regresaste, y no volví a escribirte, hasta hoy.  Hoy te escribo y no tengo miedo de que la vieja la encuentre.  Dudo mucho que intente hacérmela comer si la encontrara y dudo más aún que siquiera le importe.  Quizás me mire fijamente con sus ojos verdes y llenos de incertidumbre y se cuestione mi cordura.  

     Se me hace imposible contener el llanto al saber que esta carta no la podrás leer.  Afortunadamente luego de seis intentos fallidos la séptima logró encontrarte,  aun cuando nunca te detuviste después de la última vez que te diste a la fuga.  “Las palabras viajan más rápido que la voluntad misma”; fueron éstas las últimas del abuelo.   La enfermera que te leyó mi carta me contó que aquella fue la primera vez que te vio sonreír, y que tocaste tu pecho cuando escuchaste:   Te quiero, no te conozco, no te olvidaré…

     Cuando recibí tu carta, como era de esperarse, corriste - se te había hecho tarde.  Recuerdo pensar: Aun con alas corre…

     Tal vez el abuelo siempre supo que la única manera de detenerte y de lograr que me miraras era clavándote un cuchillo en la espalda y, si hubiese imaginado que lo que no tuvimos terminaría así, habría preferido que el filo te alcanzara; quizás así al menos te habría tenido por un instante.  Cuando finalmente te tuve cerca, tu cuerpo había sido reducido al polvo.  Y corriste, una vez más, esta vez con en el viento de frente.  Me ha tomado casi la mitad de mi vida reconocer cuanto te echo de menos, pero, aunque lo llevamos por dentro, en la sangre misma, mis pasos solo corren en la dirección correcta.  No te culpo, no te guardo rencor.  Algún día nos veremos, si lo que nos cuentan no han sido más que cuentos.   Y sobre la línea el disparo, y correremos, y te esperaré en la meta. 

     Comencé a redactar esta carta hace una hora en alguna estación de esas que tanto frecuento cuando voy de paso, como usted, siempre de paso.  Y sé que la única forma de lograr que ésta te encuentre, donde quiera que te encuentres, es lanzándola al viento.   Y mientras las llamas consumen lo que queda de tu carta, le doy la espalda al viento en un último intento, y corro, vuelo, en una caja metálica con alas, y me lanzo por primera vez en dirección contraria, y te busco entre las cenizas, y sentado en una nube me parece verte fumando un cigarro, con tus lentes oscuros, y te atrapo, y una vez más te me escapas, entre los dedos y en lo que queda de mis manos cansadas de tanto buscarte.

 _______________________________

The Sand That Falls...

I have never killed a man, but I have read

many obituaries with great pleasure... 

[C. Darrow]

I WISH I KNEW HOW TO TIE MY SHOES, run faster than I do, and hold my breath for longer.  Perhaps I have wasted too much time looking at it and, now I just wonder:  Why time goes faster when you don’t look at it?  Oh…  Would you look at me now?  I’m mumbling and giving out excuses that only suit my fears.  

Back to the subject: 

You are real.  You are not a dream. You exist; but perhaps, now that I have you (at last) in front of me, I realize:  I must be dreaming.  How quiet this rooftop.  Isn’t it?  How abominable is the approaching night; it will cover you, in darkness.  And you’ll be gone forever.  How tormenting the sunrise will be. How monstrous my realization.   Listen to the choir…  How silly they look with their little Austrian costumes! Where are you?

YOUR blinking eyes do not belong to this moment; they shift.  I don’t remember our first time; but do you?  We started so long ago; didn’t we?  And yet, the menace of time and space (if there is such thing) turned us into this.  I guess that whatever it is brought us here turned the favor upon you; you got lucky.  Don’t you think?  Well, just look at me and look at yourself!  Look at me looking at you, admiring you, from this quiet rooftop.  What am I to you?  Is it true that we were once the same?

We are fourteen billion years old; can you imagine!  Fourteen “big ones” and counting!  I should have wrinkles by now, but I don’t.  I’m only eight years old; or so our primitive number system tells me. I have been looking at you for quite a long time, and your reddish face blinks faster by the day; we are definitely getting old.  Your blood is getting hotter while mine is getting colder.  I have a charming face (or so they say) and you have a burning surface.  We are brothers, sisters, sons of a primeval atom…  Is it true that we were once the same? 

Down here we believe in spirits, in an after-life; after this one.       We are so naive and so defiant that we have managed -as beings of chance- to believe that we know the order of all things.  In here, I even have a name:  Human.  Would you like to know yours? 

<<I knew you wouldn’t…>>

We have chosen, for the sake of order and for the lack of reason, or maybe because of our inherited, useless and disproportional value of fear; a man, a figure, an idea as our master, as our guide.  God! Can you believe it?   It turned out that we have also used “that god”, that “figure” as an excuse to multiply and to spread a confused and shallow message of separation and hatred that had traveled faster than the speed of light.  Religion, as we know it, has killed more men, women and children that all wars and sickness combined. We now have as many gods and beliefs as we have pores in our skin and grains of sand in the sea.  It is funny!  The one thing that was initially supposed to bring us together has turned us against each other; and all in the name unity and peace.  Can I tell you a secret?  I am thinking about becoming one of those gods. What do you think?  But I am far too young and inexperienced to compete with them; too young! I’m sure they only mean that because of my human years.  It would be easier than I initially thought.  I just have to tell people what to do, what to believe and how to live, or face eternal fire.  Just like a dictator does; but with greater power and a far greater reach:  The entire universe.

Oh…  Would you look at me now?  I’m mumbling and giving out excuses that only sustain my fears.  I am talking to you; as if you could actually listen.  Can you?  Are you still there?  

Everyone here seems to be in a constant chase:  a chase to become somebody, wanting to be somebody, to emulate someone, to look and talk like someone, to be remembered, revered and even envied; and they use their short time as “beings of chance” on trying everything that someone else did or said; anything that could explain their origin, their purpose, their vision of themselves and their end.  As I mentioned to you before:  you got lucky!  You are up there; floating in space, unreachable and magical.  We were separated at birth, but I remember you, as clear as if it had happened a minute ago.  Look at what you have become!  I am expected to live up to one hundred orbits around the Sun; how old are you now?  What can you tell me about the bearded man?  If you see him somewhere, anywhere, tell him about our hunger, about our thirst, about the suffering of the younger ones, about all the wars we have endured on his name.  Oh yes!  I almost forgot.  Down here, almost every conception or image that we have about our “superior being” comes in the shape of a male; interesting formality considering that almost all living things in the world that he created are brought to life by the “weaker gender”.   But what do I know?  I am only fourteen years old.  

We are lazy beings.  We have invented destiny in order to explain, in a more incomprehensible but fashionable way, (we enjoy not understanding, we are addicted to it, and also to finding explanations that suit that necessity) the things that we don’t want to invest a second on understanding.  Things like:  death, life and love.  And we reassure ourselves with the abstract certainty that everything is meant to be; that everything happens for a reason.  Are you laughing at me now?  Maybe that is why you are dead!

 But not everything is as bad as you may think.  Down here we also have great things that I wouldn’t be able to abandon or trade for anything or anyone, not even for you.  We have music; the union of different sounds that when combined in harmony, they can build anything out of nothing, anytime, anywhere.  And we have love…  Just don’t ask me to explain to you what it is; it would take my entire time here and probably yours to come up with a good and partially complete understanding.

Love; that is the best thing…

But what do I know, I am only 16…

We keep digging holes underneath our feet, trying useless to find a fueling force; ignoring that the only energy capable to take us back to our origin lies in our core.  No one will make it.  One of my traveling partners, whom I love, we will fuel each other’s journey on our way back home, to our origin.  And while a seventh string plays for us a song to make our long journey home; we will meet and end up our time beginning a new one; a time that will never be measured.

Don’t be so rigid.  You definitely manage well your impersonation of a dead corpse.  Your biggest accomplishment yet! 

Back to the subject:

You are real.  You exist. Cold, but you exist.

Now I remember; I mean, I remember how we met. It was in first grade. It was my first day at that school and everyone laughed at me. The nurse came to verify the medical files of the new students and, her white coat and her mercury smell scared the shit out of me; literally.  Who am I kidding?  I saw the needle on her coat’s left pocket and, that is when it happened. 

-Teacher!  Teacher!  It smells like shit…

And you laughed at me; only not with your lips.  We spend our first six years in school together.  <<Well, I don’t mean together as in a couple>>.  We attended the same classes, the same classrooms and you never dared to look at me; as if I was dead! 

-Now look at you!

Then one day, for my surprise, you sat down in front of me at the cafeteria.  You smiled.  I was nervous. I blame the milk.  I am lactose intolerant. I’m not. I have a weak stomach.  I vomited.  And you laughed at me; again.  You can’t laugh now; can you?      I did not see you for a while.  You were gone; I heard up-north. Then one day, for my surprise, as usual, you appeared again.  A man and a woman; and you looked stunning.  That was the first time I kissed you; remember?  What a splendid night!  I am not sure if the car accident afterwards has something to do with the fact that I don’t remember seeing you again for the next ten years or so. But you were always closer that you thought. But your insolent and ungrateful game of chance is over now.  I got tired of seen you fucking other man, breathing another air, living another life.  Is that what you call a life? 

-There is no life if I am not in it!

Did I ever mention how great you look when you wear red?  Oh… but that is a white dress; how silly!  That’s right; I remember now.  You were going to get married with that insignificant resemblance of a sub-specie.  No.  I don’t hate him.  That is why he is not the one here.  But let’s not speak about him. You betrayed me.  So many times you have destroyed me.  How could you go on with your life knowing that I was dying for you?  That will answer your question: 

-That’s why I killed you!

WHEN MARCO’S BODY WAS FOUND on a deserted beach in Cascais; he was missing the back half of his head.  A gunshot to the mouth; the police said.  Adriana’s body was never found.  Some still believe that her body is still buried, deep in the sand.  Others assure that she is still alive; that they have seen her walking on the shore, wearing the same dress; asking them:  Have you seen Marco?  At his house, the police found thousands of photographs of her, covering the walls of every room. They also found countless notebooks in which he had written her name, over and over; Adriana, next to tiny drawings of broken hearts.  For decades he had followed her; chased her, in silence, ever since that first day at school. 

He invited her for a drink.  He was leaving the country. He wanted to say goodbye properly; he said. They discovered, after the forensic examination, traces of some substance.  What is the name of it?  This will sound awfully comforting:  But she was asleep when Marco opened her chest with his bare hands. They believe that he ate her heart.  Well, they found bits of a human heart inside his mouth; they just couldn’t verify if it was in fact hers.

A lifelong obsession…

In one hand, he had a gun and, in the other, a note.

I lived my life devoted to you. And I have cherished every single moment of your life ignoring my own. I do not regret what I did, for it was the only way possible for us to be together.

Aldebaran…

Back to the start...  And we’ll be together, forever, where time can’t be measured.  

But what do I know?  I only managed to become god when I could be anything far more practical.  I killed Adriana Walsh.  I am 35 years old. I am no longer afraid of the dark.

ADRIANA WALSH died in 1988 in Cascais, Portugal.  Her body was never found.  I still remember and enjoy the smell of her blood, still warm, running through my fingers.

Oh, well...  I guess this is farewell.  The night is young and there are still a few old friends to visit. 

Until then!

_______________________



THE RISE of the VAGINA



Men have been trained and conditioned by women, not unlike the way Pavlov conditioned his dogs, into becoming their slaves. As compensation for their labours men are given periodic use of a woman's vagina.”

Ester Vilar

___________________________

IT IS EXACTLY forty-four minutes after midnight and today I am celebrating a very special event; in fact, I am celebrating two.  In just a matter of minutes, I will dedicate a moment to remember and celebrate in complete anonymity two events that radically changed my life. Coincidentally, these events, even when separated from one to the other by twenty years, they took place on the same day and at the very same time. Unfortunately, there is just a little bit more to it: these events, as memorable, tragic and life-changing as they were, they also involve the same woman... well, sort of.

For merely practical reasons I happen to have a large mirror on my wall, next to my bed and, after a longer-than-usual-time spent looking at myself (or what was barely distinguishable in the quiet intimacy of the darkness of my bedroom), a big realization struck me:  "today is my second anniversary.  I made it.  What I initially thought to be almost impossible twenty four months ago… The purification process has been completed.  I have broken my dependency; no more slavery around here. At last, I am free from your grip, I don’t need you anymore!"

     For the sake of formality I got up and turned on the lights. I walked towards the mirror and I raised my arms, and screamed:

“My name is Rodrigo Valladolid, I am a man, I am thirty five years old and today I announce that from now on, I no longer need you.  I had freed myself from you!  I am the one in control now… and I thank you for nothing, you cunt!”

     I am certain that by now you might be as confused as I was when all of this started in the month of September of 1989, but don’t worry, I promise that we will get to that, in just a moment. 

     For my surprise, this time the mirror reflected a younger looking man, more vivid, refreshed and full of life; quite different from the man I was two years ago when I met Maria Regina, who left my house in tears, just an hour before I made a promise to myself:  To brake the chains that I allowed to cover my body for so long, to raise the iron curtain that had blurred my vision and to make myself immune to her venom; from the venom that the vagina actually is.  I promised myself not to live a minute longer subject to the influence, control and slavery of the vagina.

     “I am born again” –I whispered.  And suddenly something unexpected took place. While still in front of the mirror, with my arms fully extended, a distant yet clear memory paid me another visit:  My science teacher undressing at her bedroom.  I am 13 years old and silently watching her through the window, hidden between the branches across her garden, using the same small telescope that I borrowed from her during the astronomy class, hours before at school.  I shook my head attempting to regain control of my thoughts, of my emotions, which were rapidly taking the best of me.  I lowered my arms and for a moment I felt the floor moving, shaking.  “Get yourself together, Rodrigo.” –I screamed.  But it turned out to be useless; I couldn’t take the image of my science teacher’s naked body out of my head. My body began reacting in a way I thought to be foreign, impure. Something was growing, and rapidly.  “Wake up!  Don’t succumb into temptation” –I repeatedly reminded myself.

     There is something mysterious and dark about the body of a woman, something that not even the highest sciences have been able to explain.  I was attempting to celebrate my self-imposed celibacy and it all turned against me, against my expectations and wishes, and in favor of my deeply hidden desires.

     It took me two years to change my life and one dirty memory to turn it all around. I have skillfully managed not to think about women or sex and I also accomplished what has been considered to be impossible for most men: To not have sex, any action or thought of sexual nature, in any form, for two years.  And everything I had accomplished in all that time vanished in less than 10 seconds; and the mirror was the best confirmation of it.  I had a massive erection…

“Hold on; is that the floor moving?”

     A loud roaring sound caught me off-balance.  The bed began shaking abruptly and the chandelier over it moved erratically from side to side. A half of a second after, the mirror fell from the wall, almost crashing into a million pieces over my head.  I managed to move away from disaster with just about enough time to realize what was happening:

“This is a fucking earthquake…!”

     From the corner of my bedroom I tried to remain calm until it passed; and when I felt that all was safe again, I walked towards the mirror’s new place, the floor.  I looked down to find that the mirror, now trashed into tiny fragments, was reflecting like silver-polished puzzle pieces everything above, including myself.  “What have I done?”  My initial reaction was to blame myself:  “I have broken my vow; the vagina has done it again…”

     Precisely two years ago, Maria Regina was here, in this room.  The loud music made it easier for me to ignore the voice inside my head, and the Vodka did the same for her. She was dancing in front of the mirror, slowly undressing when I heard the knock on my door; the same knock that changed my whole life. 

     I’m sure that you might be still confused; because even after all these years I still am.  But a promise is a promise, and like I said before, it all started on the month of September of 1989…

VAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINA

     The changes on the curriculum were the best news of that morning of September of 1989.  I was starting the seventh grade at a new school, not as close from home as the old one, and that gave me a new sense of independence and freedom.  For the first time ever, I was completely free from the shame of my mother; of her, wearing that horrible and outdated seventies attire every morning when she walked me to school.  For the first time she wouldn’t be next to me giving me instructions about almost every single thing;  she wouldn’t be there rubbing my hair, fixing my clothes, kissing me a hundred times or asking me how I was;  it was paradise.  I tried to look confident enough when they called my name and handed me a piece of paper filled with dates, times, room numbers, class’s descriptions and names.  “So this is what they call a curriculum” –I thought.  It took me a little longer than I anticipated to figure it out, I mean, the curriculum.  A voice from behind interrupted me:

–Don’t worry; this is seventh grade, man.  We are all new in here and we are all as lost as you are.  I turned around and assured him:

–Thank you but I am not lost, not at all; I am just deciding on my electives.

–Of course, man.  I am sure that it will all become clearer once you see the astronomy teacher.  

     For a moment I thought that Daniel was just another big-mouthed and over confident 13 year old, I also disliked the fact that he kept calling me “man” so I didn’t pay too much attention to him and resumed reading my curriculum when the bell rang: 

–Time to go!  –he shouted and tapped me on my shoulder.  I made a sudden movement and told him:

–Just go, I’ll manage it.  I am still unsure on which classes…

     But he was already gone.  Soon after I found myself alone; everyone had walked away to their respective classrooms. <<And now, what should I do?>>  A small hand on my back lifted me out of my nervous trance:

–I said that I’m ok.  Just go, I don’t need your help!

It wasn’t Daniel, it was an angel.  An angel had come to my rescue; or so I thought, until I heard her say:

–I have an empty chair in my class if you decide to join us…

     Mrs. Maria Veroni, the astronomy teacher, walked me to her classroom.  On our way, I remembered Daniel’s words: I am sure that it will all become clearer once you see the astronomy teacher.  It definitely changed that first negative impression I had about him. Mrs. Maria Veroni had been brilliantly created by a higher power, by the universe itself to become an astronomy teacher.  Her blonde hair shined like the Sun, her eyes were as blue as Neptune, she orbited every building on the way to our destination as slow and meticulously as Uranus orbits our own star, her breasts were as round as the larger moons of Saturn, and her perfect rear; well, that was the best way to understand Jupiter as “the giant planet.”  It did, in fact, all become clearer.  Every word she said seemed to have taken me to the moon and back; and it all happened during our short walk from the school’s Welcome Center to our classroom; in which I carefully managed to remain close behind her to enjoy the magnificent beauty of the space beyond…    

     You will be probably asking yourselves how did I learn all those astronomy facts with great accuracy, how did I learn all that without even making it to the classroom; well, that is how good of an astronomy teacher Mrs. Veroni was.  For a moment, a doubtful realization sank in:  Could it be that this a message, a presage?  Should I go to the History classroom instead?  After all, with only 13 years of age, I was already behaving like a caveman. 

     At her classroom, as to be expected, the astronomy related décor covered almost in its totality every wall.  There was only one empty desk, and it happened to be right next to Daniel’s, who welcomed me with a broad smile, splendid and shiny as a full moon.

–I told you she would change your mind… –he whispered– Doesn’t she makes you feel like God himself is teaching the class?  –he concluded.   

     But again, I didn’t pay too much attention; I was hypnotized by every single step she took to her desk.  She took a long chalk from her desk and broke it in half; and I felt like it was my own bones what she had just broken. She began the class:

 –Good morning.  –Everybody murmured something in return–.  Today we will begin our class with a subject that I am sure will be of great interest to everyone:  Today we will talk about Venus…

<<Venus?  This is the mother of all coincidences!  Could it be?  Venus... the beautiful goddess of Love>>

     Mrs. Maria Veroni began drawing a circle on the board and I couldn’t avoid thinking about the great similarities with her perfect buttocks.  It gave me some sort of tranquility and comfort the fact that I was not the only one drooling over Mrs. Veroni.  From a class of 25, all of the12 male students looked as stupefied as Daniel and I; well, not exactly, there was this one guy who thought it would be more interesting to pick his nose and eat whatever he found inside.  I was numb.  I couldn’t hear a single word.  You may call me whatever you want, but before that morning, I never experienced an emotion like that in my life.  What is the name of it?

–I’m so fucking horny; it is beyond this world…

–Thank you, Daniel, that was precisely the word I was looking for.

–I need to go to the bathroom, Rodrigo.  I need to go now!

–Then go, what are you waiting for?  Raise your hand and ask for Mrs. Veroni’s permission, is that simple.

–Is not that simple, Rodrigo.  Can’t you understand?  I can’t go like this!  I turned around just to find the implications for his concern:

–What do you mean you can’t go like this… –my jaw dropped when he briefly moved his hands from where they were and showed me his “little problem”.

–Here!  Take my space atlas, it is heavy enough and it will make it disappear in no time.

     I couldn’t understand him at first.  Sure Mrs. Veroni was an impressive science artifact, but Daniel’s reaction, in my opinion, was completely out of proportion. My mind wondered for an instant:  <<Our astronomy teacher was so good at what she did, that she had been able to take Daniel’s “rocket” to outer space even without enough fuel.>>  A minute or so later, Daniel, still keeping his head buried on his desk opened his mouth:

–How can you do it?  How can you see that, from your advantage point and not even move a hair?  He was visibly shaken when I asked him:

–What do you mean, see what exactly?

–Oh, I see… –he interrupted– You have been so deeply stupefied that you haven’t even noticed it yet…  Turn around, Rodrigo. Turn around.

–Turn around to what?  …Oh gracious creator of the universe!

     In fact, I had been so deep in a trance that I didn’t noticed the spectacle that the cosmos had prepared for me, and which was taking place right in front of my eyes.  From under Mrs. Veroni’s desk, without any visual enhancing artifact, I quickly witnessed a very close and clear view of the center of her “galaxy”.  Mrs. Maria Veroni wasn’t wearing panties underneath her short dress.  An instant later Daniel and I risked a second look; but convincible enough, we were not mistaken; it was there for us to see.  Mrs. Varoni’s ravishing vagina, I mean, my seventh grade astronomy teacher’s marvelous “in-between”, will follow me through my entire life as the first vagina I ever laid my eyes into, and obviously admired. Daniel and I ran away from the classroom immediately after our second glimpse.  It was clear that his erection problem would require a lot more than my heavy science book to fix it, and I surely needed more than one last look. It was then when I first fell in love with that evil monster; it was then when my addiction with her destructive force, with her abstract effects began.  It’s hard to explain, like I previously stated; even for the higher sciences:  How something that is as small as a fist, something that weights between a kilogram or two, (depending on the size of its handler, of course) something that most of the time remains well covered under layers after layers of clothes and protocols have fucked us all in such way?  Why have we, men, allowed this monster to rule and control every single thing that gives meaning to our already miserable lives?  It was later that same day, the beginning and defining moment of my entirely vaginal dominated life; in fact, it happened on the night of September 9 1989.

     On the night of September 9 of 1989, Daniel and I broke inside the principal’s office.  Our mission was simple:  To locate from her private files Mrs. Maria Veroni’s home address.  It took us a bit less than twelve minutes to accomplish it; and shortly after we were on our way to her residence, which for our great luck, it turned out to be not far from the school.  I know that I began this story by saying that I borrowed a small telescope from Mrs. Veroni; well, that was certainly a lie.  Before we left the school, we also “visited” the astronomy classroom and took an overnight loan, for scientific research purposes only.  Mrs. Veroni’s house ended up being ideal for our mission: A two stories house, completely exposed and almost fully surrounded by uncovered clear windows.  It made it easier for us to find a good point to establish our research headquarters.  Between the branches of a thick row of plants, flowers of diverse kinds and high grass we hid, extracted the telescope from its black hard case and assembled it in no time.

     The timing was also perfect; it was 12:44 am. We arrived just a few minutes before our astronomy teacher left the bathroom at the second floor, covered with a miniature-red towel that barely covered her breathtaking body.  Miraculously, there wasn’t a trace of mist on the air or at her windows.  We had a clear view.  Daniel became impatient when I exhaled:  “The towel is down...”  He pulled me by my shirt and assumed his position, only to take a brief look and then rapidly disappeared behind me.  I didn’t have the time or the enthusiasm to look for him, so I resumed my research.  I was in awe with her naked body, but especially with her lower mid-section, which I zoomed-in with great skill and admired in great detail.  The spectacle lasted for just a short while, but for me it seemed an eternity.  That was all I needed it.  When Mrs. Veroni was completely dressed, another unexpected realization:  She has a daughter, about my age; or so I thought when a young girl entered her room. 

     Daniel was still nowhere to be found when I began disassembling the telescope and managed to get ready to leave Mrs. Veronis backyard.  An instant before I finished, a loud masculine voice followed by a thick and heavy hand lifted me effortlessly from the ground:

–Who are you and what the fuck are you doing here?

     A month later, after countless hours of evaluations, long administrative hearings, counseling sessions and disciplinary reviews at school, I was finally expelled.  I don’t blame my mother for her words; words that I’m sure were harder for her to say than they were for me to hear.  In tears she pulled me out of the premises by my ears and shouted:

–I don’t know you anymore!  What have you become, a devious pervert?

     I surely did feel bad about her and about everything that happened, but again I had no regrets, I couldn’t go against my primeval nature, of my teenage desires.  I need it the vagina like I needed the air.  And that was the beginning of it all.  When you are thirteen years old, believe me, (some mothers will deny this) you masturbate until you lose consciousness.  You don’t eat, you don’t sleep, you lie, you cheat, and you do whatever it takes to find a moment alone to “choke your little friend” down below; you play with your toy as if there was no tomorrow.  When you are thirteen years old, don’t get me wrong, masturbation is more than a hobby, more than something that you enjoy doing; it is a necessity, it is what helps us to go through our everyday teenage demons, (which are many) is a way of life.

     But then time goes by; years, and what you once believed to be just a phase, it turns out to be something even bigger than it was.  Vagina has taken control of your life.  You stop playing with yourself the older you get, yes, but not because of self control or great will, but because you don’t need your hands anymore.  Instead, you need your brain.  Yes, you have discovered the amazing world of sex and its incredible potential.  You no longer need a vivid mental picture in your head and a strong hand to get the job done; you need a vagina and great intelligence to get her to do whatever you want.  Sounds tricky and complicated, and in fact, it is.  When a man is on his twenties, if he’s smart enough, vagina comes and goes with the same frequency as day and night. And if you are at the top of your game and in good health, you can actually get twice the sunrise and twice the sunsets each day.  The only thing that changes from your teenage years is: the subject.  Yes, the subject.  You still lie when necessary and you cheat when the moment is right; and for heaven’s sake, you even end up paying your monthly hard earned salary in one hand for moment with her:  for the glorious vagina!  You get older and your addiction gets stronger, unbearable, out of control.

IT IS EXACTLY forty-four minutes before midnight and, in a few minutes, I will celebrate a very special day; in fact, I am celebrating my girlfriend’s birthday.  In just a matter of minutes, a few friends and I will surprise her at her favorite restaurant. A month ago, I planned an event that will remind her how thankful I am for all the wonderful things she has done during our year together. One last look on the mirror and one last fix of my jacket’s inside pocket, where I hide the ring which I will offer her when I ask her for her hand. I closed the door behind me with the same determination I thought I had when I abandoned the vaginal chapter of my former life. I called the elevator:

–Going up or down?  –I asked the lady inside.

–Good evening, sir.  Going up, always up… –She replied followed with a flirty smile.

–Well, I’m officially late, so I guess I have no other option than to take it anyway; go up and come down; right?

–If you may…

     Twenty years after the events that took place on September 9, 1989 and exactly two years after the night where I didn’t actually made it to my girlfriend’s birthday party, I still believe that I made a great mistake when I chose Astronomy over History.  If I had chosen to join the history group instead of Mrs. Veroni’s, none of this would have ever happened.  Perhaps I would have probably gained the knowledge that I needed in life, maybe even answer more questions than what I in fact did answered:  Why we men still behave like fucking cavemen? 

Look at me know… 

     Two years ago, as any good old caveman and chronic vagina addict would do, I left my fiancée waiting at her own birthday party.  Instead, I chose to continue what had begun at the elevator, and attempted to finish it at my bedroom. And yes, you read it right; I said: Attempted.

     After a few drinks and several precisely inflicted kisses, Maria Regina was getting naked as I planned.  I thought I had finally conquered the “Vaginal legendary spell”. One touch and then another… <<How easy has turned out for me to get what I want!>>          Maria Regina’s naked body made it impossible for me to even breathe-in a vague sense of guilt.  She was perfect, and she brought back emotions that I thought to be lost a long time ago; just like Mrs. Veroni did once…

<<Hold on…!  Could it be?>>                

     The walls began spinning around me at an increasing speed, and my entire life passed through my eyes. <<There is no way that she…>>                She lowered her panties with a sensual gesture and like an avalanche she jumped in top of me:

–Maria; please stop for a second.  I have a question, Maria. Wait, please!  

     Among all the side effects of vaginal addiction, blindness is the most common of them.  Maria Regina Veroni was her name.  Yes, my former astronomy teacher’s own daughter; the same one who discovered me hidden between the branches and alerted her father. And even when it might sound awfully familiar I must admit that no; I did not have sexual relations with that woman.  When Maria Regina was naked and in my arms, initially ignoring my request for her full name, my girlfriend knocked on my door…

     The recovery process took longer than the doctors anticipated.  My ribs healed rather quickly considering the gravity of my injuries.  It is unimaginable and indescribable the extent of the damage that two angry vaginas can do to a man.  Now that I remember, it was in fact during my two months hospitalization when I made my promise.

Look at me now…

     Two years of cleansing and purification, two years of breaking these painful chains of emptiness and lust.  I finally made it and a fucking earthquake has ruined it all. 

     The mirror’s fragments, dispersed over the floor, reflected everything above; including myself.  It resembles a galaxy, I thought; when looked through a telescope. I contemplated the revealing scene for a short while and then, I stepped closer.  From that advantage point I finally understood the true meaning of everything that happened to me ever since that day in 1989. 

     I had a massive erection and, that, in the addition of two years without having sex. There was no use on fighting it anymore, I surrendered. And when every reflecting fragment of the mirror on the floor and my penis finally collided, reflecting my dear companion’s long expected awakening on every single one of its pieces...  What an interesting realization:

A galaxy of penises for a universe of vaginas… 

Enjoy!   

______________________